میدونی ضد حال چیه؟
تایپ میکنی:
«با تمام وجود دوستت دارم»
رو مانیتور رو میبینی:
«fh jlhl, [, n n, sjj nhvl»!!
ینی میخای کیبورد و سیستم رو داغون کنی اون موقع!!!
.
.
.
دیدین بعضی شاعرا میگن:
" زیر باران گریه کردم تا تو اشکامو نبینی "
من موندم چرا این که اینقدر تلاش کرده که نبینه داره خودشو لوووو میده؟؟!
.
.
.
الگو و قهرمان بچگیای مـا بروسلی و فرانکی بود شدیم این ...
این نوجوونا با امثال جاستین بیبر بــه کجا میخوان بــرسن ؛ خدا میدونه!
.
.
.
به مامانم میگم : مامان جورابای من رو تختم بود چکارشون کردی ؟؟
میگه : چه بدونم حتما گذاشتی تـو فیسبوکت :|
.
.
.
ﺁﺩﻣﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺁﯾﻔﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﻟﻮ،ﻫﻤﻮﻧﻬﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﻣﯿﮕﻦ ﮐﯿﻪ؟
.
.
.
هيچوقت نتونستم مثل فيلما شيك مسواك بزنم، هر بار مسواك ميزنم كم مونده از گوشام كف بزنه بيرون
.
.
.
ﺍﺯ ﺷﺮﮐﺖ ﺭﺍﻧﯽ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﯾﻢ ﯾﻪ ﺩﺭ ﻫﻢ ﺯﯾﺮ ﻗﻮﻃﯽ ﺑﺬﺍﺭﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺗﺮ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺍﻭﻥ ﺗﯿﮑﻪ ﺁﺧﺮ !
والا جوونیم پای خوردن اون تیکه های اخر هدر رفت...
.
.
.
تاکیدی که پسرا موقه عکس گرفتن روو بازوشون دارن هیتلر روو سبیلاش نداشت.
.
.
.
پسره می ره خواستگاری یه دختری، بابای دختره می گه:
نه ازت مهریه می خوام، نه خونه، نه ماشین، بیکارم بودی مهم نیست
یه لپ تاپ می ذاره جلو پسره می گه :فقط فیس بوکتو باز کن ببینم.
.
.
.
یسریام هستن وقتی میخندن میرن رو سایلنت
دهنشون قد دهن تمساح باز میشه و فقط ازش هوا میاد بیرون
آدم یاد سشوار بی صدا میافته
.
.
.
دختره قیافش مثل خر مگس هندوستانیه ! یه شکم که چی بگم ! سیراب داره 3 متر آویزون !لعنتی مثل شوفاژ خونه لایه لایه است
پهنا مثل تانک
توی About نوشته خواهشا درخواست دوستی ندین کسایی که نمیشناسم ادد نمیکنم چون میدونم درگیرم میشین
یکی نیست بگه آخه قاشق مربا خوری ،اگه اعتماد به نفسه تورو خلال دندون داشت الان برای خودش تنه ی درختی بود والاا
.
.
.
وﻗﺘﯽ ﺧﺪﺍ زن ﺭﺍ آﻓﺮﯾﺪ ﮔﻔﺖ :
به به ﭼﻪ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺯﯾﺒﺎﯼ ﺧﻠﻖ ﮐﺮﺩﻡ !
ﺳﭙﺲ مرد ﺭﺍ ﺧﻠﻖ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :
عیبی نداره سوار ماشین مدل بالا بشن به چشم میان :D
.
.
.
این که تو فیلما نشون میدن زن با پاشنه بلند میدوئه ، همش جلوه های ویژس …
الان دختر خالم با کفش پاشنه بلند نشسته بود رو مبل چایی از دستش افتاد ! :lol:
.
.
.
داداشم زد شیشه ادکلونو شیکوند ،
با عجله میگه زود باش چند تا لباس بیار بکشیم روش حیفه !
تو کف مدیریت بحرانشم … :D
.
.
.
دیشب مهمون داشتیم خواهر کوچیکم داشت چایی تعارف میکرد ،
به زن عموی بابام که رسید به خواهرم گفت : الهی پیر شی ؛
آبجیه منم که معنیه این حرفو نمیفهمید گفت الهی خودت بمیری … :|
تا نیم ساعتم رفت تو اتاقش گریه کرد !
.
.
.
تا قبل عقد اسمشون پارمیدا بوده
بعد وقتی دارن قند میسابن رو سرشون و خطبه خونده میشه،
یهو میبینی عاقد میگه:
… دوشیزه "خدیجه قره قوزلوی جادوغ آبادی اشگلون تپه اصل”،
آیا من وکیلم؟ :|
.
.
.
به بچه داداشم که به زور ۹ سالشه میگم داماده عمه میشی بیای دخترمو بگیری ؟
میگه حالا وایسا ببین شوهر گیر خودت میاد !
فعلا من :|
بهش میگم خوب اگه شوهر کردم تو میای با دخترم عروسی کنی ؟
میگه اگه باهام کل کل نکنه و سیبیل نداشته باشه و کلا زن زندگی باشه شاید بگیرمش !
دوباره من :|
من همسن این بودم فکر میکردم مامان بابام با هم خواهر برادرن :|
.
.
.
باحاله و یارو میرن شبونه یک دیوار رو خراب کنن
باحاله میگه: تو چراغ رو بگیر من پتک میزنم
باحاله یک پتک که میزنه یک آجر می افتاده
یارو میگه: بیا تو چراغ بگیر تا من پتک بزنم
باحاله چراغو میگیره ، یارو با یک ضربه تمام دیوارو میریزه پایین!
باحاله میگه : ولک حال کردی؟ اینطوری چراغ میگیرنا ! :lol:
نکات صرفه جویی